Es nervt

1. Liebe McDonalds-Mitarbeiter, warum fragt ihr mich überhaupt, ob ich für irgendwas die passende Sauce mitnehmen will, wenn ich 5 Min später bei Ankunft im Büro feststellen muss, dass ihr sie trotzdem nicht eingepackt habt?

2. Liebe McDonalds-Futter-Zubereiter (oder Zulieferer), warum ist in der Gemüsestick-Box immer ungleich viel mehr Karotte als Zucchini drin? Und warum ist IMMER eine der Karotten alt und runzelig?

3. Liebe Call-Center-Mitarbeiter, die mich jetzt schon seit ungefähr einer Woche belästigen: ich werde auch weiterhin nicht ans Telefon gehen, wenn ich keine Nummer auf meinem Display sehe. Wenn es was wichtiges geben sollte, werdet ihr sicherlich in der Lage sein, mir auf meine Mailbox zu sprechen und eine Nummer zu hinterlassen, dann rufe ich auch gerne zurück. Ja, unter Umständen sogar eine 0180er Nummer. Vom Handy aus.

4.

Dear Prize Winner, You have been approved for a Grand sum of seven Hundred Thousand Great British Pounds from the BMWLAND Cars Promotional Lottery Department London UK. The selection process was carried out through random selection in our computerized email selection system(ess)from a data base of over Two Hundred and Fifity Thousand email addresses drawn from all the continents of the world.The BMW LAND Cars Promotional Lottery is approved by the British Gaming Board and also Licensed by the The International Association of Gaming Regulators (IAGR). This lottery is entry freewhich NO TICKETS ARE PURCHASED and we intend to sensitize the public. To begin the processing of your prize you are to contact your claims officer through our accredited Prize Transfer agents as stated below: (blablabla)
Claims Requirements:
1.Name in full.
2.Address.
3.Nationality.
4.Age.
5.Occupation.
6.Phone/Fax.
7.Present.
Country…..
==================================================================
Please indicate „X“ for the option you want your prize remitted to you.
Listed are the options of receiving prize payment.
(1) BY COURIER DELIVERY OF YOUR PRIZE:
………………………………………..[…..]
(2) BANK PAYMENT TRANSFER|TELEGRAPHIC TRANSFER|SWIFT TRANSFER|ONLINE
ACCOUNT TRANSFER……..{…..}PAYMENT APPROVAL PROCESS:
Accept my hearty congratulations once again!

Gähn.. Das Geld schmeiße ich dann in den Kofferraum eines meiner unzähligen Audi TTs, die ich soeben garantiert gewonnen habe, es befindet sich dort in bester Gesellschaft mit wasweißichwievielen iPhones und MacBookPros. Ich meine sogar, in dem Kofferraum des Opel Speedsters von letztens war auch alles voller Geld, weil ich ja irgendwann schon mal wie von Geisterhand zu großem Reichtum in den USA gekommen bin, ohne jemals auch nur einen Finger dafür krumm gemacht zu haben.

5. Lieber Vermieter, ich hätte gerne so langsam aber sicher meinen „Ballkong“ wieder. Es ist schön, dass er renoviert wird und gerade habe ich auch gesehen, dass die Stützbalken von nun an weiß und nicht mehr braun sind (welch Stilsicherheit bei einem hellblau gestrichenen Haus mit weißen Fenster-Aussparungen oder wie das heißt, wann kam die Erleuchtung?), ja. Aber ich kann gerade die Tür nicht aufmachen, weil mein Hund sonst mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit 5 Meter in die Tiefe auf die Garage knallt. Oder ich. Ich kann deswegen auch meine Blumen nicht gießen und komme nicht mehr an den Blumenkasten mit Basilikum & Co dran. Da ich diesen aber auch nicht mehr bewässern kann, ist zumindest DER Punkt ab morgen auch unerheblich. Es ist warm und trocken, wie lange kann es dauern, die Holzdielen abzuschleifen, zu lackieren oder lasieren, trocknen zu lassen und wieder zurück zu bringen? Bei meinen Nachbarn musste niemand auf seinen Ballkong verzichten, da ging alles innerhalb eines Arbeitstages. Und wäre es nicht einfacher, direkt neue Dielen zu kaufen und zu verlegen? Ich stelle mir gerade vor, wieviel von den Dingern übrig bleibt, wenn der ganze modrige Teil weggeshreddert ist – glaube nicht, dass das noch viel aushält.. Und ich verpasse das spätsommerliche Wetter, dass es hier unten tatsächlich gibt, das prangere ich an.

6. Liebe 2 Menschen, die es gerade gesagt haben: das Wort „einzigstes“ gibt es NICHT, es ist UNSINN, weil man „einziges“ nicht mehr steigern kann. Genauso wenig wie „meist verkaufteste“ – schon beim Aussprechen müsste euch klar sein, dass das falsch ist! Es gibt nur Superlative, wenn es sein muss Hyperlative, aber KEINE Mega- oder Ultralative. Habt ihr etwas ein einziges Mal gesagt oder getan, wars das. Und wenn der meistverkaufte Artikel (A) aus einem Sortiment von einem anderen Artikel (B) überboten wird, ist dieser (B) der meistverkaufte Artikel, nicht mehr und nicht weniger.

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6 Kommentare on “Es nervt”

  1. FrauLehmann sagt:

    Ui ui ui ui ui. Da hat aber jemand ein ganz klietze kleines bisschen den schlechte-Laune-Clown-gefrühstückt. Ui ui ui ui ui.

  2. vizekönigin sagt:

    Eher den „ich kann meinen Kopf nicht mehr bewegen und überhaupt ist heute alles voll plöt“-Clown.. Muss auch mal sein. Geht auch wieder vorbei. :-)

  3. westernworld sagt:

    „Liebe 2 Menschen, die es gerade gesagt haben: das Wort “einzigstes” gibt es NICHT, es ist UNSINN, weil man “einziges” nicht mehr steigern kann. “

    … du mußt unbedingt den mannheimer aka homo heidelbergensis und umgebung besichtigen da wird es dir ganz „anderschter“ werden.

    ein unvergessliches erlebnis, garantiert.

    der komperativ fällt dem badenser vergleichsweise schwer, dem schwaben auch …

    steht doch am eingang „… wir können alles …“ ; )

    ich hab auch so ein grammatikalisches steckenpferd, „mir“ als possesivpronomen as in „das ist mir …“

    grüß mir den clown sein kumpel ist bei mir zu besuch, das ist übrigens alle teil eines komplöts …

  4. kisha sagt:

    ad 5:

    du brauchst doch bestimmt nur deinen balkon, damit du zum volk sprechen kannst?!! :-) :-*

  5. vizekönigin sagt:

    Hier gibts doch gar kein Volk unter meinem Balkon – und mit den Ponys sprechen ist auf Dauer auch etwas langweilig.. ;- :-*

  6. kisha sagt:

    da ist bloß kein volk, weil du nicht sprichst :-) sie würden dir ALLE gern zuhören ;-) :-*


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